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晓寒微青

我为君上穷碧落,君还我三千回眸,且听风吟,此间共醉,不问黄粱熟否

 
 
 

日志

 
 

2011.5.28 假装  

2011-05-28 18:34:34|  分类: 梦若楼兰 |  标签: |举报 |字号 订阅

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忽然不知道要写些什么了

今天难得遇见不归了

很多时候一委屈就会想到她

可是拿起手机却不知道怎么说

不知道是感觉生疏了,还是担心打扰到她

但面对她的时候好像也就没什么说的

我笑着说不归啊,我一定是爱惨你了

她表示不相信

于是,有了下面的故事

叹气,我有两个好朋友,从小到大的同学+朋友+邻居,

说起来,没人比得上了,

可是她们和另外两个人在一起时,我就完全是圈外人了,

我以为闺蜜和情人一样是专一的,

可这样的闺蜜我没有,

连我从小到大自以为的死党也是别人家的闺蜜

他们两个都是我很重视的朋友啊,

可是总是看到她或她发一些她们圈子的事,

我想我是嫉妒了

怎么说呢,我不是要求专一什么的

只是觉得我对她们没有她们对我那么重要

叹气,不知道,我一直都想要这样的朋友,所以才会被伤,可还是找不到

我总是想要一个或者一圈子能掏心掏肺付出的朋友,

但可是没有,总觉得不够亲密

我自以为是,但其实不是

不归说:大约是你太想抓紧什么东西了。有一种感觉,越想抓紧,越溜得快

也许我本该需要的是一个双胞胎

只要他们四个同时出现,其他人都是外人,我觉得我只是个替补

其实

我要的也不是很多

我单纯只想知道我是特别的

不是要专一,至少有个特别的存在,我想就够了,

可是,因为也许可能是太没安全感了

所以才想要确定些什么

也许是因为他让我不安,才会想要从朋友中找到一些安全感,谁知道找到的是更不安

我知道在别人身上寻找安定,这本来就是不对的做法

自己的快乐由别人来赐予,那样根本不可靠

也许是当初的孤独让我迫切想要朋友,结果不够亲密又让我变得自闭,

等我走出自闭却再也走不进别人的圈子

我喜欢自以为无私地对每个人说,只要你回头,我都会等你。

其实我只是希望有人对我说这句话,结果还是我在等,

因为我在乎,而他们只是觉得可惜,根本不会为失去的做什么努力。

其实我迫切希望我能自闭

我真的喜欢回到那个自闭的时候

那样的我什么都不怕,什么都不在乎

不归这狠心的负心汉居然也叫我不要依赖她

诶,这世上的女人怎么都这么绝情啊

不归呐,你太诚实了,太狠心了

就这么戳破了我的幻想

否则我还可以自以为是地以为有人可以依靠,不会这么决绝地独立

好吧,我想我该清醒了

撕开所有的幻想

于是,不归,你这负心的女人我要狠狠报复你

我决定我以后要更无赖的死缠你

这是你答应过的

叹气,虽然我很难过,真的,但有些人注定是特殊的

有些人的出现就好象是注定一样,和时间年龄没关系

至少我以后有事请还是会找你

不是因为我没发现你的圈子,而是我觉得你更能懂我,

至少你知道我想表达的意思,至少我能自我地选择从你的话里获取我自己想要的

我是个固执的人,所以谁都说服不了,除了我自己

如今,我要的只是一个能让我冷静,并能和我交谈的人,

我只要选择相信你,就够了,

因为我的相信会让你是我世界里至少那一刻是全世界最特殊的

我只是想从一个比较理智又愿意听我说话的人的交谈中得知自己的真实意愿

也许你会觉得我试图在说服自己

但让我假装我是很特殊的,其实我都懂

就算我自己不会相信

也请你别拆穿

我已经挤不进谁的圈子了

就让我假装自己还有别人挤不进的圈子吧

我知道你不会欺骗我

也许这是我愿意跟你说话的原因

这样也好,因为我对你不够特殊,所以有一天我离开了,你也不会觉得很难过

虽然就算我消失了你还是会在你自己想在的位置

就让我以为你在变相地说等我

火也是,

好吧我都懂

他忽然出现说一句,我发现你的帖子数刚好是520也,然后就傲娇地潜水了

就让我假装一切都很美好

假装我很幸福,很特殊

请让我假装

别拆穿

 

2011.5.28 假装 - 凉音轻衣 - 晓寒微青

 

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